Quando to abrindo o portão vem minha mãe gritando lá do fundo
Tulio vc vai sair ???
Não mãe to so abrindo o portão pra ver a rua
Engraçadinho, to falando sério, com quem vc vai sair
Com o Marcio mãe
O Marcio não bebe neh !
Não mãe o Marcio é o padre da paroquia lá da Tubalina, ele disse que...
Antes de eu terminar ela ruminou umas palavras e virou as coistas
Bem tudo certo
A sexta promete ...
___________Capitulo 2___________
Tava pensando aqui neh, se tudo desse certo pra todo mundo o mundo seria um caos completo, imagina o tanto de ganhadores da mega sena !! e também apareceriam ET´s marcianos verdes, inteligentes e maldosos pra satisfazer o pessoal da nasa que sonha com isto a tanto tempo.
Nossa é muita coisa
ehhe, eu viajo d+ neh, imagina se eu usasse drogas
voces querem que eu volte a contar da sexta feira neh ??
Se fuderam, não vou contar não, só vou contar quando os pedidos nos comentarios atingirem a marca de 100 pedidos !!!
Tá bom, eu sei que ninguem lê esse lixo mesmo e que 100 pedidos nunca vai chegar então eu conto...
Voltando a sexta feira
Saí de casa e fui pra casa do Marcio, o cretino nem pronto estava pronto, tive que ficar esperando, e pra completar, quando eu cheguei eu ainda piso num monte de merda cocô (me disseram pra segurar os palavrões no blog) que estava no meio do caminho, eu mereço, devo ter mijado numa cruz neh, ou então dado uma cusparada e chamado o juca em cima ainda.
O Marcio raxo de rir igual uma hiena dançando cara caramba cara caraô.
Não isto não vai acabar com a minha sexta feira, é só esfregar o pé na grama e pronto, resolvido.
Vamo que a noite é nossaaa.
Entramos no corsinha, o Marcio já entrou trocando o CD, Los Hermanos, blza pelo menos uma coisa legal.
vamo lá.
__ Ae Marcio, cade as pé vermelho cara ?
__ Que pé vermelho mermão você acha que tenho cara de quem pega pé vermelho ?
__ A não, e o que eram as amigas da gordinha dos inferno aquele dia heim ?
__ Aquele dia foi uma excessão, eu não conhecia as minina, foi o David que ...
Triiiiiiiiiimmmmmmmmmmmmmmm(Puta que pariu este telefone sempre quase me mata de susto, tenho que arrumar um mais moderno este trimmmmmmm parece coisa de corta as unhas)
__ Fala Jamil dos inferno
__ e aí cara bão
__ Beleja e vc ?
__ Beleza, onde vc tá?
__ Cabei de sair com o Marcio, to na rua indo pro centro
__ Tá joia então, a gente encontra lá
__ Falo Jamil dos capeta
__ Ué num era jamil dos inferno ?
__ Tá bom então Jamil dos inferno ahuhuah
O marcio começou a rir igual uma hiena banguela tentando comer uma azeitona.
__ Daqui 20 minutos estamos lá.
Voces não conhecem o Jamil neh, huahua, o cara é uma figuraça, parece um cartoon do adult swimm, teve uma vez que fomos numa rave e o filho da puta tomou um porre tão grande que não conseguia mecher nenhum músculo, só o dedinho mindinho hehehe, fico lá deitado no chão, e no final da noite ainda invocou que queria tomar adrenalina direto no coração huahuah ficava gritando igual um louco, adrenalinaaaa, adrenalinaaa por favor !!
Acho que ele sonhou que estava tento uma overdose de alcool, mais isto é outra história que eu conto outra hora como foi.
Chegamos no centro, lotado, aquela famosa voltinha passando em frente o London e depois paramos no posto pra encontrar o Jamil e comprar a primeira cerveja da noite...
A primeira cerveja da noite é a melhor, desce redondo, (sem querer fazer merchan pra nenhuma marca).
Na volta da lojinha de cerveja avistamos o Jamil no bar da tia Raquel que fica em frente o posto (não é mais loja de conveniencia, é loja de cerveja agora eheheh, é só isto que a gente compra lá mesmo. Já percebeu que estas lojas de conveniencia são igual casamento ? não tem muita variedade mais se quiser alguma coisa as 4 da madruga tá bem alí do lado)
Putz o Jamil é muito doido mesmo, comendo as salsichas em conserva que ficam no bar da Raquel, estas salsichas estão lá a tanto tempo que estão comemorando 100 anos de imigração da terra das salsichas pra ca.
O Jamil é um anti-heroi, o cara fala palavrão, enche a cara de cerveja, arrota em alto e bom som, coça o saco em público, acha que "gostosa" é pronome de tratamento e acha que toda mulher gosta e uma pegada e quiçá uns tapas também e ainda se intitula o urso rei, huahuah ele tá um tanto acima do peso, não usa perfume por que acha que suor de macho é atrativo para mulheres, e usa uma camiseta aberta na frente pra mostrar que tem cabelo no peito, dirige uma camionete do tamanho de um dragster e vende pneu agricola.
Ele avistou a gente, engoliu a salsicha em uma mordida só, sacou um chumaço de dinheiro do bolso, colocou uma nota em cima do balcão e veio o nosso encontro.
O Filho da puta é tão cretino que a primeira coisa que ele falou quando chegou perto de mim foi:
__ Que cheiro de merda é esse ?
O Marcio já começou a rir igual uma hiena com dor de barriga
__ É o Tulio que piso na merda do meu cachorro lá em casa(Vai ficar MERDA mesmo foda-se, se não gosta do palavreado não leia essa MERDA), é sabia que devia ter lavado aquilo, o pior de tudo é que o cheiro deve ter infestado meu corsinha neh, tava tão cherozinho, e agora ? fudeu, e se eu precisar sair com uma gatinha, to fudido, começou bem a sexta feira neh.
Tá bom, esquece essa parte, o cheiro de merda nem tá tão forte assim, vamo aprontar alguma...
(Continua no proximo capitulo, só não sei quando...)
